Chistes de amor sanos

Ahora tengo el empeño de ofrecer una actual selección de chistes de amor sanos.
Debo revelar que la confección de cada chascarrillo ha sido controlada por mi director, por tanto yo no soy completamente responsable de esta campaña.

Nuestro primer objetivo es conseguir que vosotros los lectores gocéis un memorable rato gracioso y sin pagar nada. Que en vuestro semblante se manifieste una tenue risita, y que por lo menos vuestro día sea algo mejor que antes de venir.

Además nos complacería que nos detallarais vuestras consideraciones sobre los chistes de amor sanos, escribiendo un comentario en la banda de abajo.

Gracias y un saludo.


Chiste 1:

Después de la noche de bodas, el marido queda con sus tres amigos. Un electricista, un carpintero y un dentista.

Le preguntan sonriendo:

  • ¿Qué tal? ¿Cómo fue tu primera noche de amor?

Y el hombre contesta:

  • Lo de los calambres en el edredón era gracioso (Mientras mira al electricista). Lo de que la pata de la cama se rompiera, también fue gracioso (Dice mientras mira al carpintero). Pero lo de la anestesia en los preservativos, no ha tenido ninguna gracia…

Chiste 2:

A la mañana siguiente de la noche de bodas, la mujer le lleva al marido una bandeja con el desayuno a la cama. El hombre agarra una tostada, la muerde y dice:

  • ¿Pero qué mierda es ésta? ¿Tampoco sabes cocinar?

Chiste 3:

Dos amigos charlando y uno le dice al otro:

  • Estoy desesperado. Tengo ganas de suicidarme.
  • ¿Pero qué te pasa? No será para tanto…
  • Sí que lo es. Mi mujer me es infiel, y se ha acostado con todos los vecinos. 
  • Hombre, seguro que no son todos, eres muy exagerado…
  • Bueno, todos menos el portero…
  • ¿Ves? No es con todos…
  • Sí bueno, pero es que el portero es automático…

Chiste 4:

El marido llega a casa antes de hora y la mujer le pregunta:

  • ¿Qué haces tan pronto en casa?
  • Es que uno de nuestros compañeros se ha caído del andamio y se ha matado.
  • Que desgracia!
  • Bueno, a la familia les indemnizarán con 400.000 dólares…
  • ¿Y tú dónde estabas, si no estabas a su lado?

Chiste 5:

Un amigo le dice al otro:

  • ¿Has visto por allí, esa mujer que bigote tan grande lleva?
  • Oye, que es mi novia…
  • No, si le queda estupendo…

Chiste 6:

Dos compañeros de trabajo hablando en el descanso:

  • ¿Qué tal el fin de semana?
  • Bueno, fui a una terapia de acupuntura para quitarme las ganas de fumar…
  • Pues veo que no funciona, que llevas un cigarrillo en los dedos…
  • Si que funciona. Mira! ahora fumo sin ganas…

Chiste 7:

Una chica joven entra a trabajar en unos grandes almacenes y el primer día, la jefa le entrega una escoba y le dice:

  • Para empezar, quiero que te pongas a barrer todo el suelo…

La chica ofendida le entrega la escoba y le dice:

  • Perdona, pero yo tengo un título universitario.

La jefa sonríe y dice:

  • Ah disculpe señorita, no lo sabía, entonces dame la escoba, que te enseñaré como hay que moverla para barrer…

Chiste 8:

El médico le dice a su paciente:

  • Durante las próximas semanas, no quiero que tomes nada de alcohol, se acabaron las comilonas en los restaurantes, los viajes en avión, y las vacaciones…

Y el paciente le dice:

  • Pero señor médico. ¿Esto es hasta que me recupere?
  • No no, es hasta que me pagues lo que me debes…

Chiste 9:

En el aula de anatomía, en la universidad de medicina, el profesor está examinando un muerto que tiene una herida de escopeta en la cabeza y le pregunta a uno de los alumnos.

  • ¿De qué cree usted que ha muerto esta persona?

El alumno contesta:

  • Fácil. Ha muerto de muerte natural.
  • ¿Natural? ¿Pero no ve el disparo en la cabeza?
  • si, por eso. Con ese disparo, lo natural es morirse…

Chiste 10:

Un hombre entra en la oficina de un abogado y le dice:

  • Necesito un abogado que me defienda en un juicio, pero lamentablemente no tengo dinero en efectivo para pagarle.

Entonces el abogado le mira con cara de preocupación y le dice:

  • Si no tiene dinero, ¿Cómo piensa pagarme?
  • Bueno, tengo un anillo de diamantes valorado en 500.000 dólares.
  • Me parece bien. ¿De qué se le acusan?
  • De robar un anillo muy costoso…

 

Puntuame!

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